Las sombras me atormentan

Cada día que pasa es una gran tortura para mi, las sombras no cesan, siguen atormentándome, decididas a terminar el trabajo que habían comenzado hace unos años atrás.

Ya no soy como antes, cada pequeño momento estoy totalmente seria, por que ya casi nadie puede hacerme reír como antes, mi vida esta cambiando, mi visión del mundo no, siempre e tenido la misma la visión pero nunca he hablado con nadie sobre mi verdadera visión del mundo.

Nadie sabe realmente como veo las cosas, que pienso sobre todo; quiero encontrar alguien que me haga sonreír como antes, tan solo no quiero sentirme sola.

A pesar que siempre e encontrado algunas personas que me dicen que no estoy sola, creo que eso no me hace cambiar, me sumerjo mas en mi mundo de fantasía para no ser lastimada, se que tal vez es cierto; pero no se....... siempre hay una posibilidad infinita de que este sola, y eso creo que me agrada mas, después de que me rompieran todos y cada uno de mis sentimientos hacia las personas.

Muchas "amigas" decían a mis espaldas que estaban conmigo tan solo por no estar solas, nunca se interesaron por mi realmente, nunca tuve una amiga verdadera; y por eso tampoco puedo creer ya en el amor.

Nací sola, creo que terminare sola; tan solo tengo todo lo que he escrito, mis historias en las cuales puedo ser la persona que deseo, con alguien con el que siempre e soñado.......

Las sombras de un pasado nunca se van, siempre estan recordandote todo lo que te hicieron, haciendo mas dificil el confiar en alguna persona, pero no necesito confiar en alguna persona, o por lo menos no por ahorita, mi gran confidente es mi computadora, ella si sabe lo que en realidad escribo y no le tengo que mentir y puedo confiar plenamente en ella......

Tal vez no este sola, y eso quiero creer, quiero creer en la letra de una canción! Es mi única esperanza, la única que ya me queda es escuchar musica con la intención de subir mi autoestima, y tal vez la suban un poco, pero ya no es suficiente, quisiera tener alguien a quien contarle todo, pero no tengo a nadie; ni si quiera en mi familia puedo confiar!

No soy una persona estable emocionalmente, siempre tengo ataques de depresión, pero no quiero que me llamen loca depresiva y que otra vez me vuelvan a insultar y a decir de cosas, no es fácil asimilar todo lo que te dicen por no entender lo que te pasa.

No dejare que esas sombras me envíen a mi tumba, estaré luchando contra ellas, pero dudo que yo gane la batalla final.

Espero que las sombras mueran.

Una gran agonía que comienzo a amar.

Tengo un dolor en el pecho,  pero este nunca se quita,  es el dolor de mil heridas hechas por muchas personas,  hechas por personas muy queridas,  pero en vez de llorar cada vez que me lastiman, me quedo en silencio por un momento.
Creo que el no haber llorado desde hace un año está comenzando la dulce agonía qué quería sentir,  que anhelaba desde hace basta, quiero separar a las personas que hacen esto,  pero... estoy comenzando a adorar este dolor que siento.

La agonía es lo único bueno que tengo de estos dos personajes,  es extraño que me guste el dolor,  para mi no,  ya que es lo único que he conocido,  y también de ellos aprendí el no llorar.
Nunca sabré cual es la verdadera felicidad,  ya que nunca la he experimentado,  siempre he tenido que fingir una sonrisa,  SIEMPRE!

Nunca salgo de mi casa,  no se que se siente caminar completamente de sola,  quiero conocer cosas nuevas,  pero estoy amarrada a ella,  estoy amarrada a un sin fin de peleas sin sentido alguno, y esto me esta carcomiendo poco a poco....

Y aun así no tengo miedo a morir, pero todos dicen que es feo morir,  porqué?  Tan solo acabas con el sufrimiento que la persona está sintiendo,  o no?!

Alguien podría contestar esa pregunta, por que yo aún no le encuentro una respuesta que sea lo suficientemente convincente.

El escuchar música relaja mis pensamientos suicidas,  los pensamientos que nunca he reprimido,  tan solo los escondo de otras personas para que piensen que soy una persona común como cualquier otra persona,  pero esta gran locura,  quiere salir y ya no podré contenerme más.

Comienzo con una risa maniática y termino matando a la chica que siempre me retiene dentro de ella,  es hora de que la gran locura reine este cuerpo y ya nadie reconocerá a chica tonta e idiota, de la cual siempre se rieron todos y todas,  dare fin a las voces que dijeron que era una chica que terminaría sola,  que parecía una "tabla", y esa ESTÚPIDA voz que dijo que yo ESTABA GORDA.....  daré muerte a todos y cada uno de esos recuerdos dolorosos,  y de ahora en adelante seré la quien quiera ser,  me acepten o no las demás personas.

Un día más se suma a la gran lista de los meses con depresión.

Cada pulsera es un corte más que me hago en las muñecas!!

¿Y porque? Porque quiero olvidar todas las cosas malas que me dicen a diario, los malos comentarios y burlas hacia mi persona!!

Aun recuerdo cuando se burlaban de mi, por ser gorda, por no ser delgada; me dijeron que nadie me iba a querer, que nadie se fijara en mi!!

Y esas marcas llegaron para quedarse, tal vez por que no quiero que se vallan; por que hoy en día soy una chica a la cual siempre la miran por estar delgada, pero aun así a mi nunca me ha gustado que me miren, por que...... la verdad es que no me siento bonita.

Así me digan todas las personas del mundo que soy linda, no me sentire de esa manera; y tampoco quiero ser una chica reconocida por su belleza, yo tan solo quiero escribir un libro, escribir canciones, poemas; o algo con lo cual no tenga ninguna relación con las personas, para que así ya no me lastimen más de lo que ya estoy.

Siempre he sido una chica a la cual le hacian bullying, y aun me sigen haciendo bullying, pero ahora tan solo....

"UNO UNA PULSERA MÁS A MI GRAN COLECCIÓN YA EXISTENTE"

"SONRÍE, NADIE SE DARÁ CUENTA DE TU GRAN SUFRIMIENTO"

Poema No. 34

Gracias a todas las cosas que me han dicho me he vuelto asi, me he vuelto una chica muy cerrada y muy seria; nadie sabe las cosas que me han sucedido, nunca nadie entenderá; estoy sola. "Vienes a este mundo solo y solo te vas".

Unas palabras las cuales e venido reflexionando ya desde hace bastante tiempo, y aun sigo pensando en que son realidad, porque?, por lo menos aun no encuentro una persona la cual quiera estar para toda la vida con otra, tan solo lo dicen, pero no le dan un sentido el cual haga que eso se vuelva realidad; todo lo contrario, cuando te dicen que te quieren para toda la vida, tan solo estas con el por unos meses y ya despues te dejan por otro u otra.

Ya es raro ver a una pareja que diga nosotros estamos juntos desde jovenes, eso ya no se da, aparte; nadie quiere estar conmigo casi todas y todos me tienen miedo o dicen que me veo algo mamona; no soy asi, es solo que no quiero que me lastimen las personas y por eso me he creado un  escudo, el cual ya casi ninguna persona lo puede penetrar.

Asi que me quedare sola por el resto de mi vida, aunque digan que eso es malo, y que siempre necesitas un hombro en el cual desahogarte o una pareja para hablar de tus problemas, pero yo no necesito a nadie, por eso tengo una computadora y por eso escribo, el escribir me es una escapatoria para mi hacia el mundo, que es una gran metira.

Siempre me han dicho que tego que aumentar mi autoestima, porque segun eso me va a impedir crecer como persona en el medio laboral, pero yo no creo en eso, si yo quiero voy a lograr todo lo que me proponga en esta vida, en la cual todo tiene que ser comprado.

Odio este mundo!!! Ya no quiero ser parte de el.

Poema No. 33

Mi presencia ya no es necesaria, es mejor irme ¿Pero cómo?

¿Cómo le hago para desaparecer sin que alguien se de cuenta?

Aun no lo se, pero cuando tenga la respuesta lo haré, desapareceré sin que nadie sepa, sera mejor, nadie en este mundo me necesita, estaré mejor fuera de este mudo lleno de envidia, lleno de .......... cosas malas y personas que tan solo te lastiman......

He sufrido muchas cosas, pero nadie lo nota, nadie nota mi gran sufrimiento, todos ven la "linda y tierna" personalidad que he mantenido, pero ya no puedo más, necesito estar sola, necesito que las demás personas piensen que soy solitaria, no necesito más amigas, solo me alejare de todos y ya, aunque mis conocidos digan que eso no es buen, me vale, las amigas no te favorecen en absolutamente en nada, algunas veces te perjudican mas, así digo adiós a la mascara que he portado por años, así que desde hoy seré como en realidad soy.

Esta Mascara que he llevado por años pesa demasiado!!! Me libero de todo!!!

Nunca me sentí mejor, este peso se va desvaneciendo poco a poco, y eso me gusta, con mis amigos creo que les diré la verdad sobre mi, aun que se que a lo mejor y no lo toman a bien, pero no me importa, soy como soy y no tengo por que andar reprimiendo mi verdadera forma de ser. 

Alto al Bullying!!

NO MÁS!

Ya estoy harta de que todas las personas me digan cosas, la verdad es que hubo un tiempo en el que me importaban esas cosas, pero ahora ya no; ahora ya no me duele que me digan cosas como: "nunca tendras alguien que te quiera" o cosas como "eres fea" "gorda" "nadie te quiere".

Son cosas que me han dicho desde que estoy pequeña, desde que estoy en la primaria siempre me decian de cosas, pero no fue hasta la secundaria que eso repercutio en mi, mis calificaciones bajaron y yo me volvi una chica problema, mis papas nunca se dieron cuenta de que yo sufria de bullying, por que nunca dije nada, siempre me mantube callada, ¿por que? por miedo; por miedo a que me pudieran hacer otra cosa, muchas veces me acusaron de robarme cosas de otras compañeras, lo cual nunca hice, y no se por que me dijeron eso, me dolio mucho eso, por que pense que la chica era mi amiga, pero me di cuenta de que no, y solo hizo que me volvieran a hacer bullying, si más, recibi insultos, acusasciones, entre otras cosas.

Y siempre en las noches, cuando ya todos dormian, me ponia a llorar, pensando en el que hice como para que me hiciesen esas cosas, pero nunca he logrado encontrar la causa.

Y muchas veces pense en..... acabar con mi vida..... pero, fue cuando conocí a mi ahora mejor amiga, ella me brindo todo su apoyo, y logro sacarme un poco, de toda la depresión que tenia en ese momento, aun que esa depresión nunca se fue por completo, pero ella logro que dejara de lastimarme a mi misma, por que yo hacia "Cuting", si, el cortarme las muñecas con una navaja o con un cúter; también hiso que conociera a otras personas, que aunque la verdad nunca me ha gustado conocer personas nuevas a base de otras, lo hiso.

Creo que todos los jovenes hemos pasado o estan pasando por bullying, algunos lo sufren más que otros, pero un así creo que todos debemos de demostrarles a nuestros agresores qeu podemos ser más fuertes que ellos, y no demostrarlo a golpes, no, si no ignorandolos, por que lo que a ellos más les puede llegar a doler es ver que a ti no te importa lo que ellos te dicen o lo que estan diciendo de ti, asun que a ti te duela bastante, por que todas las palabras duelen o matan, yo lo se, pero creo que se puede intentar.

Yo quisiese que el Bullying terminara, pero se que no a todas las personas les vas a caer bien; como dice el dicho: "No eres monedita de oro, para caerles bien a todos"; y es cierto, siempre habra una persona a la cual no le caeras bien y habra alguna persona la cual te caiga bien a ti; pero "el escuchar a un pendejo es engrandecerlo" y mucho tiene esto de verdad, así que pues les suguiero que no escuchen a esas personas qeu quieren hacerles daño o que uqieren hacerlos caer, no les hagan caso; recuerden que las personas que hacen bullying es por que los tratan mal en su casa  tienen algun problema en su casa, pero ese no es motivo para molestar a otra persona.

¡¡Yo quiero un mundo sin bullying!!

Poema No. 32

Siempre me pasa lo mismo, me enamoro de una idea o de algo o alguien; y al final siempre sale mal absolutamente todo.

Por que es que tengo tan mala suerte en todas las cosas que intento llevar a cabo en mi vida, siempre todo lo que intento me sale mal; y por eso es que las personas que me rodean piensan que soy una tonta, y que no se hacer nada bien, que eres una inútil.

A veces si me siento como una inútil, pero otras veces pienso "lo he intentado, es lo que debe de importar, o ¿no?" pero; hay personas que piensan que el simple hecho de intentarlo no es suficiente, y eso hace que me sienta muy mal, el tratar muchas veces de hacer algo y que no salga nada bien me frustra, es demasiado agotador para mi, aun que nunca dejo de intentarlo, por que quiero demostrarle a esas personas que se equivocan y que yo puedo hacer las cosas que no soy una inútil.

Pero todos mis esfuerzos han sido en vano, por que siguen pensando eso, ¿por que? Creo que nunca estarán felices por mi o por las cosas que hago.

Se que eso no debe afectarme pero, no se, tal vez solo la opinión de una sola persona me importa, pero esa persona también piensa que no se hacer nada y que siempre tiene que estar a mi lado para ayudarme en todo y hacerme todo, y odio eso, ¡LO ODIO! 

Pero no puedo decirle nada por que comienza a pensar que ya me siento grande, piensa que yo pienso que ya lo se todo; cuando no es cierto, solo quiero mi espacio y que me deje sola por algún tiempo, pero creo que eso nunca pasara, nunca podre estar sola, siempre tendré a esa persona a mi lado, y ya no quiero eso.

"Liberame de estas cadenas que me tienen prisionera en esta vida y llévame al astral para vivir tu y yo juntos por siempre."

Libro hecho por Arias TF

Hola, bueno este es el titulo de mi libro que esta en una pagina llamada Wattpad, en esa pagina suben puros libros de absolutamente todo tipo, de cualquiera que ustedes queiran lo encontraran aquí, bueno pues aquí les dejo mi pagina de mi libro para que pasen a leerlo, comenten y le den favoritos si es que les gusta mi historia.

http://www.wattpad.com/story/33002487-el-despertar

POEMA NO. 31

Me he alejado de todo, si, ¿te preguntas por que? por que estoy aburrida de todo, nada me llama la atención, bueno solo hay unas cosas que me encanta hacer, te preguntaras que es, bueno pues escribir, dibujar y tomar fotografías.

Pero ¿por que no hago lo que me gusta? por que no puedo dedicarme a eso, si no quiero que mis papas se enojen conmigo tengo que estudiar bien para que así esten orgullosos de mi, para hacerlos feliz, a mejor dicho para hacer feliz a mi mamá, que es la unica que me importa.

Pero deberia de hacer todo lo que me guste, si pero solo como un pasatiempo, no más, no me deben de llamar mucho la atención este tipo de cosas, me debo de concentrar en lo que estudiare.

En realidad no tengo mucho interes por otras cosas, la verdad es que no queria ni estudiar nada que tubiera que ver con matematicas o con informática, pero debo de, si quiero ser el orgullo de mi madre.

Tengo sueños frustrados, si pero se que algun día yo los lograre hacer reales, sin ayuda de nadie más, simplemente yo sola los lograre hacer realidad.

Por mucho tiempo he estado callada, alejada de todos, y creo que seguire alejandome de absolutamente todos, pero ya no estaré callada, hablare cuando yo quiera, no cuando me lo pidan, mucho tiempo me han reprimido pero ahora ya no, por que yo soy quien tiene el control sobre mi vida, nadie más puede decirme que es lo que hare, no ya no más, solo yo soy la que se puede mandar, la que se puede reprochar lo que hace y lo que no hace.

Es hora de despertar a la vida, de decirle hola, estoy aquí y vivire a lo grande, y con todo lo que tengo por que es lo unico que necesito.

-- Es hora de despertar --

POEMA No. 30

Cando te sientas solo, piensa una cosa, ¿En realidad estoy solo?

Nunca estas solo o sola, sempre habra alguien a tu lado, lo veas o no, tu eres el que cierra su mundo, solo tu eres el que no deja que las demas personas se acerquen.

¿Pero como confiar en alguien después de que te han humillado o traicionado?

Lo se es demasiado dificil, si, pero creo que si una persona en realidad quiere ser parte de ti, te dara indicios de que es realmente confiable, de que en realidad estará allí para ti cuando tu más lo necesites.

Yo aun estoy en busca de esa persona especial, aun me falta por recorrer un largo camino, y ya he sido humillada y traicionada millones de veces, pero aun así no me dejare caer tan rapido, se que en algun momento llegara esa persona especial para mi y estaremos por un tiempo, por que nada es para siempre, pero si se puede estar por un largo tiempo con la persona que más amas, si tu quieres lo puedes lograr y es algo que he ido aprendiendo en este tiempo en el cual he estado completamente sola, en estos momentos es cuando mi imaginación vuela más alto, es cuando soy quien realmente quiero ser.

Por que con casi todas las demas personas soy como me quieren ver ellos, aun que con las personas que no conozco soy realmente inexpresiva, completamente fria y seria; algunas personas llegan a pensar que estoy enojada, pero no, soy así con las personas que no conozco, y no me gusta conocer a las personas por que me han lastimado muchisimo, pero dicen que debo de hacer amigos, que ellos son importantes en la vida, la verdad no creo mucho en eso, tan solo tengo un mejor amigo, y el es igual que yo, por eso lo quiero muchisimo, es la mejor persona que he conocido en mi vida, con la cual he compartido varias cosas malas que me han sucedido y también las cosas malas por su puesto, y el a sabido que aconsejarme para que yo de alguna manera salga adelante.

Los amigos no soy muy importantes, pero si son parte alguna vez de ti, como mi amigo de mi, algunas cosas las he hecho por que el me ha aconsejado hacerlas, y son cosas buenas, no cosas malas.

Te quiero amigo Roque Ortega Alcántara.

Hola.

Hola, mi nombre es Nayeli, se que nadie me conoce, pero no importa; quisiera decir algo que a nadie se la habia dicho a nadie, y tambien quisiera desahogarme un poco escribiendo esto.

(No es como los poemas que he escrito, es algo más personal, y a lo mejor y se preguntan mi edad, o cosas como esas, tal vez les pueda contestar algunas si me agregan en mi cuenta de Google.)

Porque algunas personas son tan insensibles, y porque aun hay personas que piensan que estudiar musica es una perdida de tiempo, y que eso no deja dinero.

A ese tipo de personas les quiero decir que no importa el dinero cuando estas haciendo algo que te gusta, algo que disfrutas, algo que hace que tu corazón y tu sean feliz.

Para mi el dinero es pasajero, viene y va, al igual que esta vida, algunas veces puedes estar arriba y otras abajo; algunas veces puedes tener dinero y otros puedes estar totalmente en quiebra, y que, la vida es el mejor regalo que haz tenido y no lo puedes desaprovechar, deberias de hacer cosas que quieras, nunca dejes algo para despues, porque nunca sabes cuando moriras, tal vez digan que estoy exagerando, pero no lo creo, que tal si el dia de mañana te enfermas de algo grave y lo que querias hacer ya nunca lo hisiste por enfermarte, es así de simple, o aprovechas la vida o solo la esperas espectante.

La vida es hermosa, pero puede ser totalmente increible si tu lo decides, puedes romper las reglas, total las reglas se hicieron para romperse, vuélvete completamente loco aun que sea una vez en la vida, habla con el chico que te gusta, haz lo que quieras, tu tienes el control, nadie más lo hará por ti, no esperes nada de la vida por que solo tu eres el que crea su destino, la única persona que actúa en esta película, todos los demás son extras, son personas que no valen nada en tu vida. Si piensas que tu novio o novia es tu vida, estas equivocado, el amor no dura por siempre, de eso puedes estar completamente seguro, pero, tal vez si puedas seguirla o seguirlo enamorando día a día, para que siga enamorada de ti, y no solo el hombre debe de tomar la iniciativa, también la mujer, ¿por que no? Aunque no todos ponen de su parte.

Saben, creo que es por eso que me he encerrado en mi mundo, bueno también por otras cosas pero son muy aparte, creo en que estaré sola para lo que queda de mi vida, ya que no he encontrado a la persona adecuada para mi, me gusta un chico en especial, pero por su familia no podriamos andar, aparte de que es menor que yo, aunque no me importa la edad, pero o que si me importa es e saber que es realmente lo que siente por mi, es demasiado confuso y raro; nunca me he sentido bonita, y con el es lo que siento, me siento bien conmigo misma, pero como siempre se interponen mis papas, y me empiezan a decir que por que me gustan los "nerd's" odio los comentarios que hacen, bueno los comentarios que hace mi mama, es tan odioso, pero como siempre no puedeo decir nada por que empieza con sus boberias de que soy una amargada y que es una broma, pero no es el que me dice, si no el como lo dice, lo odio.

Son cosas que me suceden poco a poco y de las pocas cosas de las cuales me acuerdo, ya que otras pocas las olvido, pero creo que las cosas que recuerdo son las cosas malas que me han pasado, ya que es de lo único que me acuerdo, no recuerdo absolutamente nada de mi infancia y eso me gusta, ya que eso me permite imaginar cosas absurdas y locas y por la imaginación que tengo he podido crear un libro, aun que solo a mis amigos más cercanos se los he dicho, por que a nadie de mi familia se lo dire ya que a mis padres no creo que les agrade la idea de que me quiera dedicar a escritora, y más a mi mamá, ya que quiere que estudie una carrera que deje dinero, mi mamá siempre esta involucrada en las desiciones que he tomado, en todas, no hay alguna que yo haya tomado por desición mia o por que yo haya querido, odio que me controle, pero si le digo algo se enoje, así que prefiero qedarme totalmente callada y sufrir en silencio, es lo que he aprendido, he aprendido a sufrir callada, tan solo ignoró y escribo lo que me pasa, y también otra cosa que hago es poner musica a todo volumen con mis audifonos y ya no escuchar el mundo exterior ya que es una mierda esté mundo, un mundo en el cual debes de tener dinero para lograr cosas "mejores".

En está sociedad encasillan a la persona que no es "normal", y por que normal entre comillas, por que ninguna persona es normal, todos tenemos nuestro lado loco, pero solo pocas personas sacan esa cara con otras, creen que estamos locos o drogados por hacer tonterias y odio eso.

Creo que mientras mis padres estén vivos no hare cosas que en verdad me guste hacer a mi, por que si lo llego a hacer mi mama se enojaria conmigo y prefiero evitar sus sermones y hacer lo que ella quiera, aparte ella quiere que sea ingeniera, la verdad a mi me da igual, pero preferiria meteme en la carrera de Filosofí y letras o en la carrera de musica en Bellas Artes, pero no lo haré hasta que viva completamente sola en un departamento y tenga control absoluto sobre mi vida.

"Si se identifican con algo, les agradeceria que dejaran un comentario, abtenganse de decir insultos o cosas así porfavor.

Jah Bless Hermanos y Hermanas".